Es hat geklappt!

Duhhhh, udah lama sekali rasanya blog ini dianggurin *lap2 debu* terakhir nulis, must be about 1 or 1,5 ye ago, hihi pemalasss dasar, yet my life was a  big turbulence d last few months.

Barusan bangun jam 4 subuh, tiba2 kok dapet wangsit untuk menghidupkan kembali blog yg udah hampir punah ini, semoga gak males lagi ya buebu ….

pelan2 tergantung mood,cerita dikit deh highlights di tahun 2011 (seingetnya yaaahh)

Maret 2011 MUDIK!! Untuk pertama kalinya kita menghabiskan most of our holiday di jakarta, well biasanya kalo liburan sebulan, di Jakarta paling banter seminggu, sisanya ngelayap exploring Indonesaahh, tapi kali ini kita jalan2 nya ga gitu banyak pun cuma sebentar2 aja. Well sebenernya sih ini rekwes gue ke suami, kalo gue kali ini ngga mau liburan ‘sendirian’ entah ke Bali or Lombok, or ke negara2 tetangga, alesannya, kangeeen yang teramat sangat ke keluarga kita di Jakarta, makanya kita jalan2 nya hanya ke Bandung, Jogja, Anyer, pun bawa keluarga segambreeng (sampe nyewa bis bow! Saking ga mau melewatkan kangen2an sama keluarga)

Buuttt… it was a very big mistake. Ternyata suamiku gak betah terlalu lama di Jakarta, soo…kesian banget dese acara liburanya ke mall lagi ke mall lagi abis gimana dong, tempat jalan2 di Jakarta selain Ancol, TMII, n Monas apa lagi coba… Untung gue  punya suami yang sabar dan paling pengertian sedunia, dese ngerti sekalii tuhh kenapa kita ngga jalan2 berduaan aja keliling kali ini – semata2 demi istri nya ini puas2in kangennya ke keluarga – makasihh yaah suamikuuhh, tapi aku janji, tahun depan kita mudik, kita akan jalan2 berduaan, karena kita berdua butuh itu ‘us time’ karena kamu kan udah cape yakss kerja, butuhlaah yang namanya refreshing!!

Jadi sepulang dari Indonesia tahun lalu, mulai lagi deh sama program pengen hamil kita. Temen2 yang deket sama gue, pasti tau deh, kalo kita udah nyoba buat hamil dari sommer 2009. berarti hampir 3 tahun ya bow! So, finally setelah rasa ragu dan mengatasi rasa gengsi (hehehe… maklum soookk pede dan sook sehat kalo gue tuh gak kenapa kenapa, dan kebelumhamilan gue semata mata hanya karna belom dikasih aja sama Tuhan) datanglah kita ke klinik reproduksi dan diperiksa dari ujung kaki sampe ujung rambut hehehe… Gak lama, setalah bolak balik ke pemeriksaan yang sangat melelahkan, dokternya memvonis gue menderita penyakit endometriosis.  Endo ini adalah golongan kista, tapi termasuk yang paling jahat. Endometriosis dapat merusak epitel dinding rahim dan menyebabkan kegagalan dalam implantasi hasil pembuahan sehingga pasien dengan endometriosis memiliki riwayat abortus 3 kali lebih besar dari orang normal *kata wikipedia*. Jadi inilah alasannya kenapa gue udah 3 tahun married ini ga juga hamdun.

so n gute Nachricht wahr?

udah gitu pas dicek ternyata endometriosis gue buanyaaak dan tumbuh dengan suburnya  dan udah sampe nyerang ovarium gue.

Kata dokternya dengan endo jenis ini, kemungkinan gue hamil teramat sangat kecil, so harus buru2 diangkat sebelom bener bener ngerusak ovarium gue  n akhir nya ovariumnya harus diangkat yang akan berarti kemungkinan hamil gue jadi 0%…  oooooo nooooooooooo…. huhuhu abis denger berita itu, gue nangis bombai banget, abis gimana dong, gue kan super pede secara gue lahir dari keluarga yang ‘kaya’ keturunan, ibu gue ngelahirin delapan anak, sooo… ngga terbersit sedetik pun di pikiran gue yang cetek ini  kalau gue adalah sumber masalah dari kebelumhamilan kami huhuhu (walaupun buat suami gue  ngga ada beda nya sih, siapa yang bermasalah …. , prinsip dese  kalaupun kita bermasalah – dalam artian punya penyakit  – itu jadi masalah kita berdua, jadi sama2 dihadapi; another reason why i love him so much!)

Jadi selama kita 3 th nikah n ga hamil2 di hati kecil gue selalu yakin dan dengan pede nya sll percaya  ‘pasti masalahnya bukan di gue, gue mah pasti subur, kalo pun bermasalah pasti bukan di gue la yaww … heehhehe… jahat ya gue  :p padahal ternyata dese sehat2 ajah tuhhh  ….

soo lange rede kurzer sinn : mulailah serangkaian operasi pengangkatan endo gue, hingga akhirnya setelah operasi pengangkatan endo lewat lapraskopi yang terakhir di bulan september, dokter  yang nanganin gue nganjurin buat langsung program bayi tabung ajah, supaya kans keberhasilannya lebih besar untuk cepet hamil, lagian mumpung rahim nya lagi bersih dari endo so, harus cepet2 dibuahi.

Oh iya, endo jenis yang gue punya, walaupun diangkat berkali2 akan terus tumbuh yah, jadi mesti hati hati banget.

So, awal bulan november di mulai lah program bayi tabung (BT) kita. Sengaja kita milih pusat reproduksi yang paling bagus, yang katanya terbaik di eropa supaya kans keberhasilan kita makin besar, karena denger dari pengalaman temen temen yang sudah berkali kali menjalani program bayi tabung, yag terberat menjalani program ini, selain duid nya adalah mental nya…duh kata dokter kita, ternyata banyak pasangan yang sampai akhirnya bercerai (setelah berkali kali BT dan tidak berhasil) karena ngga kuat dengan tekanan yang menyertai program ini. Belum lagi gimana obat2an yang kita konsum dalam program ini bisa ngerusak badan kita (in this case : a little while after, i knew how it felt).

Anyway busway, dokter BT gue bilang,  kemungkinan keberhasilan BT untuk pasien dengan endo separah gue cuma 30% lagi… jadi dengan prosentase ini, beliau menyarankan kita minimal nyoba BT 3X  kalau BT pertama kita tidak langsung berhasil (lebih gapapa,) doohh bagus benerr kaaaann?? karena jaraang banget BT sekali nyoba langsung jadi, karena tubuh kita kan ga bisa lagsung cocok sama hormon2 yang disuntikkan lewat BT itu, lagian rahim pun belum tentu langsung siap buat menerima kehamilan dalam sekali program,

Namanya usaha ya bow, kita siapin deh dana buat 3X percobaan bayi tabung (lagi lagi karna endo gue ini, kita disuruh langsung ambil program yang paling besar yaitu IVF ; yang paling besar berarti yang paling mahal ya booowww… hihih )- yaah, buat kita, biayanya sama sekali gak muraaaah ya boooww… kenapa kita putuskan untuk coba 3 kali? yah setelah diskusi yang cukup alot, gue dan suami memutuskan untuk coba 3 kali saja karna kita percaya akan kehendak alam, menurut kami 3 kali nyoba itu cukuplah untuk berusaha mendapatkan keturunan dari kita sendiri, kalau 3X kita nyoba n ngga berhasil (ketok meja 3x) , kita juga gak mau melawan alam, n maksain kehendak kita ke Tuhan. Kalau setelah 3 x nyoba ngga berhasil, berarti memang kita tidak/belum diijinkan buat punya anak sendiri. So we would think about an adoption. Toh banyak kan bayi di Indonesia yang butuh orang tua kan ???

Selain itu, karna kita tau tekanan mental nya, belum lagi obat2 itu bisa ngerusak badan gue, kita ngga mau lah sampe (ketok meja 3X lagi)… misalnya, hubungan kita menjauh atau CERAI hanya karna masalah peranakan ini (dohh bahasa Indo gw parah beneeuerr). Buat kita, anak itu anugrah,  bukan tujuan kita menikah. DOooohh … Waktu  denger hal ini dari mulut dia, bersyukur gue teramat sangat dikasih suami yang baikkk banget – dia ngga mempermasalahkan samsek kalo gue adalah ‘penghalang’ dia belum py anak sampai skr.  Tuhan itu baik ya, gue dikasih cobaan penyakit ini, tapi gue dianugrahi juga suami yang super duper sayang dan baik sama gue untuk sama sama ngejalanin nya…

Cant thank YOU enough, God!

Anyway, akhirnya mulailah program IVF gue yang pertama di bulan November 2011, uhhhhh 6 minggu lama nya gue minum obat, terus badan gue – in this case, rahim gue – distimulasi dengan suntikan tiap hari supaya ovarium gue menghasilkan banyak telor untuk dibuahi (Fyi, perempuan itu hanya menghasilkan 1 telur setiap siklus/bulan, yang kalau tidak dibuahi akan luruh jadi darah mens). Tiap hari selama berminggu2, di jam yang sama (harus sama jam dan waktu penyuntikan) suami gue menyuntikkan obat2 itu ke badan gue. Duh, secara dia gak bisa lah yah ngeliat suntik apalagi kalo diambil darahnya tuh parno banget, nah ini tiba2 disuruh tiap hari nyuntikin istri nya…huahahaha…what a challenge for him.Dan suntikan2 hormon itu berhasil membuat badan gue menghasilkan berapa buebu?  bukan 1, bukan 5 bukan 10… tapi 38 telooorrrr… wakakakaa… buanyaaakk yaaa…

Tanggal 22 Desember akhirnya telor2 di ovarium itu matang dan  siap buat dibuahi dan diangkat lewat operasi kecil (bius total) dari rahim gue, di lab dijodohin dg sperma nya suami gue yang paling owkeehh. Dari 38 telor yang ketemukan dengan sperma itu akhirnya ada 9 yang terbuahi dan menjadi embrio. Dari 9 embrio, ada 6 yang kualitasnya bagus, dan dari 6 ada 2 yang kualitasnya 1A (kualitas embrio paling bagus – artinya pembelahan embrio itu terjadi secara sempurna) dan akhirnya pada tanggal 24 Des 2011 dimasukin lah 2 embrio tadi ke rahim gue lagi…

Dan di hari itu hari itu, pagi2 pas bangun tidur gue berdoa sambil nangis nangis gak karuan,  ‘Tuhan, kalau aku boleh memohon, gak ada kado yang aku paling pengenin di natal tahun ini, selain punya anak dengan seiijin Mu, jadi tolong ya Tuhanku, ijinin kami, kadoin kami anak’, huaaah….. nangislah gue sejadi2 nya karna saking besarnya harapan gue hari itu.

Tanggal 24 Desember jam 1030 pagi, hari itulah dua embrio tadi dimasukkan ke rahim gue.  Pas keluar klinik, suami gue bilang, ok, mulai sekarang kita coba pasrah dan ngelepas segala harapan2 kita (takutt gagal plus kecewa boow ), kita jalan2, makan2 n sempet belanja2 edan di Mango … sampe sore, bener we had our quality time, which we hadnt had for such a long long long time karna kita mayan stress dg program ini (well terutama gue sih … gue kan drama queen banget… hihihi … i had so much pressure when i did this program, mood gak karuan, sering sedih, n tertekan, kacau dehhh )… jadi hari itu gue rasa nya seneng banget bisa jalan2 n punya quality time dengan dese -  just the two of us.

Malem nya, ya malam natal, sengaja ngga dibikin heboh, ngga makan2 bareng temen2 n keluarga, sengaja natal tahun lalu ini kita gak buat janji dengan siapapun karena kita kan ngga tau efek apa yang akan gue alami karna obat2an BT itu, jadi bener2 deh kita banyak istirahat aja di rumah, makan, nonton pelem, jalan2 sekitar rumah… as simple as that was our xmas holiday …

Setelah tanggal 24 desember itu, dimulailah dua minggu yang rasanya terpanjang dalam hidup gue. Yep, kita harus nunggu dua minggu untuk tau apakaj kedua embrio itu tertanam dengan baik di rahim gue dan akhirnya terjadi kehamilan atau luruh lagi menjadi darah. Kalo ini sih kuasa Tuhan yaks, dokter mana pun di dunia ini tidak punya kuasa buat menentukan keberhasilan di fase ini…

so.. gue tetep lah kerja, jalan2, masak, ngepel,  bersihin kaca, belanja2, jalan2, makan2 sama temen2, pokoknya usaha banget untuk ngga mikirin walau sulit rasanya sampai eng ing eng…. ….

Tanggal 01 Januari  2012 tengah malam : kok perut gue makin lama makin blendung ya? rasanya sakitt banget plus  kaya kembung gitu… makin lama makin keras dan makin sakit kalau dipegang  … mana lagi th baru, semua dokter tutup, jadi ga bisa nelp obygn yang nanganin program BT gue …. tengah malam gue bangun dari tempat tidur jatoh bow , gue  kira karna kurang minum aja ya, ternyata sampe jatoh 2X di kamar mandi , dan gue sampai pingsan nahan rasa sakit,  akhirnya dipaksa paksa sama suami buat ke rumah sakit malam itu juga. tapi dasar ya gue keras kepala, ngga mau lah, gue bilang, “tenang aja cuy, gue ga papa kok, cuma kurang makan n minum n ga enak badan, palingan masup angin tenang, ntar juga sembuh” …   dia tadinya ngga mau ngantor paginya, gue paksa paksa supaya tetep ngantor, sambil ngeyakinin kalo gue hari itu akan minta ijin gak masuk kerja (padahal boong banget, udah niat banget mau masuk kerja siangnya walaupun badan rasanya sakit banget)  siangnya, secara sendirian yah dirumah, jam 11an coba bangun dari tempat tidur n cari makanan ke dapur, wadoohh jatohh lagi gue pas di perut dan suakitt nya bukan main kaya ditusuk seribu jarummm (sempet curiga, dohhh! jangan2 gue didukunin orang neehh…wakakakaka) … ya udah akhirnya nelp LM sahabat gue disini untuk nanya dia bisa anter ke dokter ngga, akhirnya dia dateng deh tuh n bawa gue ke dokter umum. HUEKK…masih juga gue berpikiran gue gapapa n masuk angin doang, sementara perut gue makin lama membesar dan mengeras… Sampe di dokter, bingng lah dia harus ngapain, ngga berani juga periksa macem macem n kasi obat aneh2. Akhirnya cuma disaranin buat ke Obygn yang nanganin BT gue, oh iya, sama bikin surat keterangan sakit buat kerjaan… she couldnt and didnt dare to do more … ya udah gue balik lagi pulang dan siangnya suami gue memutuskan udah dibawa ke rumah sakit aja karena liat keadaan gue yang makin parah nahan kesakitan di perut…

Sampe di rumah sakit, isi form sana sini, langsung dikirim ke bagian klinik rawat inap khusus penyakit perempuan, dan di periksa sama dokter2 disana. Huah, dalam jangka waktu beberapa jam saja perut gue makin membesar dan membesar seperti orang hamil 7 bulan, mana kerass dan dan sakiitt nyaaa bukan main. BB gue tiba tiba naik drastis dari 54 jadi 69 Kilo (yaaahh, jadi ketauan dehhhhhh BB gue hehehe) . Dan perut kaya ditusuk2 gitu sakitt banget banget bangeet bangett!

Usut punya usut ternyata badan gue hyperstimulated, inti nya dese ngga kuat sama segala macam suntikan dan obat2an yg gue minum selama 6 minggu belakangan itu. So efek nya ovarium dan rahim gue bengkak 10X lipat, itu lah penyebabnya kenapa perut gue tiba2 menggelembung seperti balon udara hihi (bukan karna didukunin nyong!) dan karena bengkak nya si ovarium dan rahim, ginjal gue jadi tertindih (oleh rahim) dan gak bisa kerja dengan baik. Yah jadi mata rantai lah, karena ginjal gak bisa bekerja dengan baik ( in this case – menghasilkan urine) , air di badan gue juga gak bisa keluar, so gue ga bisa pipis berhari2, dan kebayang dong, air menumpuk aja di badan,  dan itulah penyebab kenapa tiba2 gue naik BB 15 kilo itu ya karna air yang terus menekan jaringan otot gue, makanya sakit banget. ada satu malam gue sama sekali ga bisa nafas lagi dan harus dibantu nafas lewat oksigen karena ternyata airnya udah naik sampai paru2 gue…. Ihh syereeem deh, coba kalo malem itu suster jaga nya lagi gak kebetulan keliling ngecek, bisa lewat dehh guee…

Akhirnya awal tahun baru gue, gue lewatkan di rumah sakit selama 12 hari, tiap hari badan gue di sedot supaya air nya keluar, rasa nya sakiiittt banget, kalo udah dikasih infus buat merangsang keluar nya air dari badan. karna air infusnya isinya campuran garem dan apa gitu (dijelasin tapi lupa namanya), yang kalo masuk ke pembuluh darah rasanya kaya dibakar idup2 (hehehe sotoyyy, kaya udah pernah aja dibakar …) dan tiap hari ya dikasi berbotol2 infus macam itu, gak bisa makan, gak bisa ke toilet, kalo dibuat jalan rasanya pun sakit banget, cuma bs berbaring dan pasrah sama nasib. Akhirnya berangsur angsur selama 12 hari itu berkuranglah bengkak nya si ovarium dan rahim dan badan gue sedikit lebih ‘kempes’ … Hari ke 10 di rumah sakit udha merengek rengek ke dokter minta pulang (bosen mampus kali booowww di opnam segitu lama), akhirnya karena dokternya sakit kepala sama rengekan gue, akhirnya dia mengijinkan pulang dengan sangat berat hati di hari ke 12 (katanya, kalo kenapa2 tanggung sendiri yaa?? … hehehe… ngga deng, katanya , kalo gak kuat sama sakit nya di rumah … langsung balik lagi di rawat) …

Tetapi ya namapun badan nya manusia yang fana ini yaks… (hayaaahhh) ga bisa lah langsung efek hormon ini 100%  hilang, kempes nya badan gue dan berkurangnya rasa sakit di badan gue (terutama perut) berjalan lamaaaaaaa banget, berminggu minggu gue harus bed rest di rumah. Doh rumah udah kaya kapal pecah deh…boro2 mikirin rumah, mikirin badan gue aja yang udah mau remuk rasanya udah stress banget.

Kembali ke lap top : trus apa kabar dengan kedua embrio yg ditanam di rahimku itu??? duhhh, ga mikirin deh, secara gue nya aja udah hampir nyerah sama hidup (hehehee…sempet pengen gantung diri di pooon cabe karna ga kuat nahan sakit) , gimana mahluk sekecil ituuu… mana mungkiiin bisa bertahaann??

Tetapi ternyata sebelum keluar rumah sakit (sambil nunggu di jemput suami), dokter gue iseng liat lewat usg transvagina. OH iya, karna gue gak bisa jalan samsek (sakit banget kalo jalan/bangun dari tempat tidur), pak dokternya dengan baik hati ngangkut mesin USG nya ke kamar rawat inap gue…hihihi hebooohhh banget gara2 pasien yang satu ini …. terus dokternya cari2 lumayan lama (duhh gak keliatan bow, abis as i said rahim gue kan penuhh sama air), jadii iteeemmm semua di di layar usg …. akhirnya dese ngeliat yang namanya kantung rahim ituh…  ehhh keliatan deh tuh 2 titik kecil, ternyata dua2 nya tertanam buebuu… embrio2 itu ternyata jagoaan yaahh – kata dokternya, kemungkinan besar gue hamilllll  hihihi…. cuma, karna kecil banget, n belum terlalu keliatan pak Dokter bilang suruh periksa lagi di obgyn gue untuk pasti nya. Tapi tetep ajaah, gue seneng banget dapet kabar ini,  langsung deh sembah syukur nyium lantai, walau badanku masih sakit semua , perutku kalau buat jalan masih kaya ditusuk2 seribu pisau, hihihi saking senengnya,  duhh suami gue apalagi waktu gue kasi kabarr katanya mau nangis diiaaaa….  …hehehee….

Seminggu setelah pulang dari rumah sakit, gue akhirnya dapet appointment di obgyn dan disinilah kita dapet kepastian kalau kita hamil. Berita baiknya, kedua embrio nya tertanam dengan baik di rahim gue tapi hanya satu yang sepertinya tumbuh terus dan yang satu stucked gitu dan ngga bertumbuh seperti embrio yang lain… yaahhh, gak jadi deh punya anak kembar   gapapa, dikasi hamilpun udah bersyukur tidak terkira,  jadi gak berenti deh berterima kasih sama Tuhan atas anugrah ini….

Efek hyperstimmulation ini berangsur2 membaik dan BB gue pelan pelan turun jadi 56 kilo, sakit di perut pun berangsur angsur hilang, artinya bengkaknya ovarium udah mulai membaik…. tapi cobaan gue ngga berenti disini ya buebu… 4 bulan pertama kehamilan gue, gue kena hyperemesis. Apaan lagi tuuhhh??? itu loh keadaan kehamilan awal dengan muntah dan mual2 yang berlebihan (doohh, kayanya keadaan ‘hyper’ ini seneng sekali yaa menghampiri gue); selesai dengan efek hyperstimmulation gue kena lagi hyperemesis .  Itu ya, gue yang tiap hari muntah sampai 25 sehari – 60 minutes an hour, 24 hours a day, 7 days a week, – jadi dari ketauan hamil sampe usia kehamilan 17 minggu, gue yang mual2 dan  muntah2 gak karuan. Dooh…parahh, gak bisa masuk makanan samsek, jangan2 mikir makan makanan sehat, mikirin gimana bisa masuk makanan dan bertahan di perut jangan sampe muntah lagi aja susah banget rasa nya. Tiap seminggu sekali diperiksa sama  obgyn gue karena janin gue sempet kekurangan gizi. BB gue drop jadi hanya 50 kilo. Dokter berkali kali nyuruh gue opname lagi supaya gue bisa diinfus (supaya ada makanan yang masuk), cuma lagi lagi gue keras kepala kaya batu, ngelawan lah gue sama dokter. Kalo waktunya ke obygn,  gue makan sebanyak2 nya, n coba ditahan untuk gak muntah pas pemeriksaan itu. Karna dokternya sempet ngancem, kalo gak ada tanda2 kenaikan BB, dia gak ada pilihan selain ngirim gue ke RS buat di inpus… doohh, mikir dirawat lagi rasanya makin stress gue ( i just cant see that hospital anymore, these rooms, these smells, it just killed me to imagine to have through again those days in hpital…yeahh, i had such trauma!)  … udah gitu tiap ke obgyn dan di usg (diperiksa apakah endo nya tumbuh lagi, n ternyata sempet tumbuh lagi barengan si janin) . Dokternya harus extra hati2 nanganin pasien seperti gue karena pasien dengan riwayat endo seperti gue punya kemungkinan abortus 3X lebih besar. Another scary news. Kenapakahh ??yahh, karena bentuk kista endo ini kan darah,  so antibodi si endo ini akan terus ‘memakan’ antigen dari benda2 asing di sekitarnya, termasuk janin. Duhh dag dig dug gue ngga ada berenti nya yaaaa …

Well, sekarang gue udah masuk masuk kehamilan 21 minggu yesterday i was just welcoming the 6th month of my pregnancy. Muntah2 ku masih ada cuma udah jauh berkurang dibanding 4 bulan pertama kemaren  … BB nya pun udah naik,  masih deg2an terhadap kemungkinan kemungkinan yang bisa terjadi cuma ya mencoba pasrah ajah. Usaha banget ngga mikir yang jelek jelek dan mencoba pasrah aja. Toh Tuhan penentu segalanya kan? BUkan kita manusia. Kalo emang Tuhan udah ngijinin gue hamil dan memberi anugrah ini, apapun kata dokter, apapun yang bahaya yang mengancam, gue percaya Tuhan akan jaga gue dan si anak kecil di rahim gue.

Suami gue selalu ngasih semangat :  ibaratnya kita anak 3 tahun yang lagi merayakan ultahnya. Trus dikasi kado sepeda sama Bapaknya. Dan anak itu lagi seneng senengnya mainin tuh sepeda, masa sih Bapaknya akan tega ambil sepeda itu lagi dari anaknya. So percaya ajalah kalo Tuhan udah ngasih kita kado, ngga mungkinlah dia akan ngambil kado itu dari kita lagi. Yah he’s right, kalau memang harus begini jalannya buat dapat keturunan dengan segala macam cobaan dan deg deg’an yang menyertai nya, yah kami coba jalani sajalah… karena Tuhan pasti berpikir kita berdua mampu, dan aku sih sekarang berharap yg terbaik aja, semoga bayi yg ada di perut ku jagoan dan bisa melawan endo itu… baik baik dan sehat terus di perut Ibu ya Nak, seperti kamu udah buktikan ke kami kalau kamu anak jagoan yang bisa bertahan dan berjuang di ketika Ibu mu aja hampir menyerah – Ibu percaya kamu pasti bisa bertahan dan berjuang sampai saat kita bisa ketemu beberapa bulan lagi 

We  love you (too) much, Kid!

sabar…geduldig…patient…

Kapan nikah? kapan punya anak? kapan nyari adek buat  …. (silahkan isi dengan nama anak pertama). Haduuh ini pertanyaan akhir akhir ini sudah sering banget saya denger, baik itu yang diajukan langsung ke saya atau hasil curhatan temen2. Dan pertanyaan yang sangat Indonesia banget ini emang udah lazim ditanyakan sebagai bagian dari budaya basa basi kita.  Awal awalnya, sempet bete dan jutek juga denger pertanyaan semacam ini, tapi lama lama ya ditertawakan saja…dan disyukuri saja.

Yah, habis gimana lagi? kita hidup di kultur basa basi. Jadi, pertanyaan ini emang lazim banget ditanyakan ketika pertemuan keluarga, ketemu temen temen lama, arisan, dsb. Daripada gak ada bahan obrolan, so mendingan ditanyain ajah hal2 begini… Jadi, yaa dimaklumi saja. Toh niatnya baik…

Apalagi ada yang anggep, dunia perjodohan dan ‘perhamilan’ ini bagaikan sebuah perlombaan, misalnya dengan pertanyaan, ‘si anu bulan depan sudah menikah, kamu kapan?’ , ‘si itu udah 5 bulan hamil, kamu kapan mau hamil?’   ‘Si C sudah punya anak 3, kamu kapan dunnks nyari adik buat si ….(nama anak pertama), kalau memang segampang itu punya anak atau pilih pasangan seperti pesen ketoprak, yaah sudah saya pesen dari dulu Ibu – ibu… dan nambah anak kan ngga cuma masalah having sex, hamil trus brojol. Banyak hal hal lain yang harus dipertimbangkan, misalnya urusan beli popok, asuransi, pendidikan, repotnya ngurus lebih dari satu anak tanpa asisten rumah tangga (apalagi buat perempuan2 yang hidup di negeri orang). Buat saya, jodoh, keturunan, rejeki dan kematian itu kan rahasia Ilahi. Dan sayangnya, kita ngga bisa ikut campur dalam rencana Tuhan ini. Dan satu lagi, jodoh dan anak  itu anugrah, bukan kewajiban ….

Paling sebel kalo ada temen, kerabat atau anggota keluarga yg suka ngeliat saya dan temen2 saya yang belum menikah dengan pandangan kasihan just because saya belum hamil atau temen saya itu belum nikah.  Uhhh…ingin rasanya membungkam mulut dan matanya pakai plester – Pllleeeeaaaaaaaaaaaseee deeehhh …  memangnya menikah, hamil dan punya anak cuma satu satunya kebahagiaan diatas dunia yaahhh?

Apalagi disini, banyak sekali rupa rupa kehidupan, ada yang memilih hidup sendiri, gak nikah, gak punya anak, ada pasangan yang memilih untuk tidak mempunyai anak, ada yang memilih hidup bareng tanpa nikah, etc etc etc… waaahh sudah biasa itu, dan ngga ada tuh yang usil nanya kapan nikah atau punya anak. Banyak banget kok temen temen saya yang belum/tidak menikah happy happy aja dengan hidupnya. Malahan dia cukup sukses membuat saya iri karena kerjaan nya jalan2 keliling dunia terus… hihihi

For life is a choice – buat yang suka nanya2 pertanyan ini – gak usah ribetlah dengan dengan urusan orang, mind ur own business ajahh. Kalau memang perduli, yah cobalah didokan saja, supaya yang belum menikah – segera menemukan jodohnya, dan yang ingin punya anak – segera diberi momongan.

Jadi Ibu ibu….yang belum menikah, belum mempunyai keturunan, belum niat buat nambah anak… kalau sering dapet pertanyaan ini, yaa…coba dimaklumi saja, anggep aja ini salah satu bagian melatih kesabaran kita. Karena menikah atau belum, punya keturunan atau sudah, punya anak lagi atau belum, it’s all about patience. Kalau sudah menikah, harus sabar menghadapi semua problematika hidup rumah tangga, kalau sudah punya anak, harus sabar menghadapi tingah polah anak2 kita… dan kalau belum menikah atau punya keturunan, yah, berarti harus sabar menghadapi pertanyaan basa basi itu, termasuk sabar menanti kedatangan si anak atau jodohnya.

So Ibu Ibu… termasuk saya sendiri sabar dan ikhlas yaaahhh…. tetep positive thinking dan usaha !!! hhehe kalo usaha siy gak perlu diajarin ya Ibu Ibu….

Happy good friday!

beas photography

Pertemuan kita terjadi secara kebetulan… cielahh.. online pula…terus terang waktu itu aku udah deal sama salah satu vendor foto di Jakarta, deket rumahku pula. Suka sih dengan hasil foto mereka, trus ngga tau kenapa aku deal sama mereka. Tapi sebenernya aku belom menemukan sesuatu yang extraordinary, yang ‘aneh’ yang ‘ngga pasaran’ yang ‘ngga biasa’ dari mereka. So i keep browsing di internet. Nah, di WK kebetulan Mbak Dinny, marketingnya Beas baru aja buat posting iklan mereka, langsung deh aku liat websitenya , aku add YM nya… trus aku liat model album mereka…langsung jatuh hati pada pandangan pertama, abis keyen2 albumnya, so Dinny ini buat sendiri model albumnya seperti yang dimau capeng. Dan hasilnya mewah banget menurutku… ngga cuma segitu, pas aku liat hasil foto2nya (dari sang suami, Mas Edi), ternyata bagus bagus banget… well, aku awam sih, cm menurutku keren pengambilan angle nya dan cara ngeditnya juga bagus.. dia tetap mempertahankan warna aslinya (iklan rinso banget!)… ngga terlalu heboh n bombastis kaya fotografer2 lainnya sampe keliatan ngga natural. Nah foto2 nya mereka natural2 banget, suka deh pokoknya… akhirnya kita deal deh….  setelah acara, kita cuma waktu less than a month untuk ngerampungin semua foto dan video jadi album dan Dvd. Aku sempet deg2an karena aku lumayang ngga bisa terlalu ‘ngecek’ soalnya aku n ralf honeymoon 2 minggu lebih, susah juga untuk komunikasi… eh tenyata mereka bisa loh menepati janjinya… beberapa jam sebelum keberangkatanku ke jerman, album dan segala tetek bengek nya dateng… waahh… waktu liat pertama kali aku cuma mikir PUAS; NGGA SALAH PILIH.  Dan aku emang bener2 ngga salah pilih la yau… pas dipamerin sama keluarga dan kerabat disini semua pada terngaga… semua pada memuji betapa bagus nya album pernikahan kami, bahkan ada beberapa orang sampe ngga berani megang karena takut ngerusakin hahahaha… Foto albumnya nanti aku posting deh, soalnya skr ga bs difoto, album dan DVD nya lagi dibawa suami ku ke kantor, boss nya mau pinjem, mau diliatin ke keluarganya.. wakakakaka…  Dear Mbak Dinny, Mas Edi and all the Beas Team. Thanks ya untuk kerjasama kita yang baik ini. Aku seneng banget bisa punya foto dokumentasi yang bagus dan mewah banget. Bravo for ur work. Oh iya, di Jerman ngga ada loh model dokumentasi kaya yg py kalian, tertaring mengembangkan bisnis kesini..?? ehehhehehe… nanti kita pikirkan yaa cara nya gimana… sukses untuk kalian yaa… muach muach…  sampe ketemu tahun depan, kita masih ada project yg tertinggal kan

Wüstenblume

Tahun 2004, saya mendapat hadiah sebuah buku dari seorang teman dekat. Buku itu berjudul Wüstenblume atau Desert Flower. Ditulis oleh seorang wanita cantik hitam bernama Waris Dirie, supermodel di London. Ini kisah nyata. Dia memang seorang gadis Afrika murni, tepatnya dari Somalia. Dia memiliki kisah hidup seperti Cinderella. Dia berasal dari sebuah suku nomaden di somalia, karena ngga mau dijadikan istri ke-4 oleh seorang kakek2 berusia 60th, maka kabur lah dia dan berkelana di padang gurun, sampai di Mogadischu dan akhirnya terdampar di London.

Saya gak akan cerita detail ttg kisah hidupnya disini (baca dunksss bukunyaaa….). So,waktu umur 5 tahun bagian genitalnya disunat oleh seorang dukun somalia.  Sebagai bagian dari budaya, Wari dan kakak2nya tidak punya pilihan selain menyerah pada nasibnya sebagai wanita. Dengan silet yang udah karatan, clitoris nya dipotong, ditutup hampir rapat dengan jarum kayu, dan yang disisakan hanya dua lubang kecil yang ukurannya hanya cukup untuk kencing dan untuk menstruasi. Ia masih ‘beruntung’, karena ‘hanya’ menderita infeksi  dan jatuh sakit selama beberapa minggu. Kakak dan adikknya yang disunat dalam waktu bersamaan, meninggal karena pendarahan. saya meneteskan air mata membaca/menonton bagian ini.

Dalam budaya mereka, seorang wanita dikatakan tidak layak untuk pernikahan dan menganggap kotor jika ia belum disunat.

I’M SO SPECHLESS… it’s horrible what’s going on in the 21st century and nobody cares!

about loosing a friend

I got an Facebook message from an old friend who’s gettin married in Germany in few months from now , and  she need me to come to her wed. She used to be a good friend of mine in junior high. But as time went by, with all our different interests, different activities, different background and environments, and being far away from each other for years and years.., surely we grew to be two persons with absolutely different ways of thinking. Well, you know, differences are fine. But why is it so annoying when it comes to the difference between me and her? It’s like.. we always try to tell each other how wrong and shameful it is to be this, not to do that, and stuff. We just can’t accept each other’s principal.

And there is one thing about her that I just hate. She’s so manipulative. She’d push her way to get what she wants, doesn’t matter if it takes everything from other people. She’d make others feel guilty and she’d intimidate if they mind to do what she wants. And if you make a fuss about it, you’d feel stupid, arguing about something that’s not so important, actually. Hmm….i remember someone who I just got to know few months ago, not really a friend but, someone that I ever considered as one, well maybe this old friend of mine would suits to this girl I remember…

The funny thing is.. why have I been so nice to keep thinking of her as one of my bestfriends? Just for old time sake, I guess. Plus a little pitty, I guess. I know she’s not having a happy life . Why do I feel like it’s my responsibility to help her feel at least a little bit more happy?
IT’S NOT.
I was always there to help her, but all she does is annoy me, try to manipulate me, and say offensive things about me. And it’s very hard to get logical and reasonable with her. I’ve had enough of her. Sooo disappointed!

And it’s not just me. Other friends have realized her evil ways, also. WE were and  are trying to be so patient and kind, but she knows as well and she used that…. Well actually, she doesn’t really care, either.

I guess old time memories have fooled me into thinking unwisely.
I’m responsible of my life only.
I don’t mind making others happy as long as it doesn’t do me any damage.

SO, GOODBYE AN OLD FRIEND!! I SINCERELY  HOPE YOU’RE HAPPY; BUT I DON’T NEED ANY  DISAPPOINTMENTS AGAIN FROM YOU…..

Engkau hanya semulia yang kau kerjakan

Siang ini February 6, 2008 , tanpa sengaja ,saya bertemu dua manusia super. Mereka mahluk mahluk kecil , kurus ,kumal berbasuh keringat. Tepatnya diatas jembatan penyeberangan setia budi , dua sosok kecil berumur kira kira delapan tahun menjajakan tissue dengan wadah kantong plastik hitam. Saat menyeberang untuk makan siang mereka menawari saya tissue diujung jembatan, dengan keangkuhan khas penduduk Jakarta saya hanya mengangkat tangan lebar – lebar tanpa tersenyum yang dibalas dengan sopannya oleh mereka dengan ucapan “Terima kasih Oom !”. Saya masih tak menyadari kemuliaan mereka dan cuma mulai membuka sedikit senyum seraya mengangguk kearah mereka.

Kaki – kaki kecil mereka menjelajah lajur lain diatas jembatan , menyapa seorang laki laki lain dengan tetap berpolah seorang anak kecil yang penuh keceriaan, laki laki itupun menolak dengan gaya yang sama dengan saya, lagi lagi sayup sayup saya mendengar ucapan terima kasih dari mulut kecil mereka. Kantong hitam tampat stok tissue dagangan mereka tetap teronggok disudut jembatan tertabrak derai angin Jakarta . Saya melewatinya dengan lirikan
kearah dalam kantong itu , duapertiga terisi tissue putih berbalut plastik transparan .

Setengah jam kemudian saya melewati tempat yang sama dan mendapati mereka tengah mendapatkan pembeli seorang wanita , senyum diwajah mereka terlihat berkembang seolah memecah mendung yang sedang manggayut langit Jakarta .

” Terima kasih ya mbak .semuanya dua ribu lima ratus rupiah!” tukas mereka, tak lama siwanita merogoh tasnya dan mengeluarkan uang sejumlah sepuluh ribu rupiah .

” Maaf , nggak ada kembaliannya ..ada uang pas nggak mbak ? ” mereka menyodorkan kembali uang tersebut. Si wanita menggeleng, lalu dengan sigapnya anak yang bertubuh lebih kecil menghampiri saya yang tengah mengamati mereka bertiga pada jarak empat meter.

” Oom boleh tukar uang nggak , receh sepuluh ribuan ?” suaranya mengingatkan kepada anak lelaki saya yang seusia mereka . sedikit terhenyak saya merogoh saku celana dan hanya menemukan uang sisa kembalian food court sebesar empat ribu rupiah .

” Nggak punya , tukas saya !” lalu tak lama siwanita berkata ” ambil saja kembaliannya , dik !” sambil berbalik badan dan meneruskan langkahnya kearah ujung sebelah timur.

Anak ini terkesiap , ia menyambar uang empat ribuan saya dan menukarnya dengan uang sepuluh ribuan tersebut dan meletakkannya kegenggaman saya yang masih tetap berhenti , lalu ia mengejar wanita tersebut untuk memberikan uang empat ribu rupiah tadi. Siwanita kaget , setengah berteriak ia bilang “sudah buat kamu saja , nggak apa..apa ambil saja !”, namun mereka berkeras mengembalikan uang tersebut. ” maaf mbak , Cuma ada empat ribu , nanti kalau lewat sini lagi saya kembalikan !” Akhirnya uang itu diterima siwanita karena sikecil pergi meninggalkannya.

Tinggallah episode saya dan mereka , uang sepuluh ribu digenggaman saya tentu bukan sepenuhnya milik saya . mereka menghampiri saya dan berujar ” Om, bisa tunggu ya , saya kebawah dulu untuk tukar uang ketukang ojek !”.

” eeh .nggak usah ..nggak usah ..biar aja ..nih !” saya kasih uang itu ke si kecil, ia menerimanya tapi terus berlari kebawah jembatan menuruni tangga yang cukup curam menuju ke kumpulan tukang ojek.

Saya hendak meneruskan langkah tapi dihentikan oleh anak yang satunya , “Nanti dulu Om , biar ditukar dulu ..sebentar “

” Nggak apa apa , itu buat kalian ” Lanjut saya

” jangan ..jangan Om , itu uang om sama mbak yang tadi juga ” anak itu bersikeras

” Sudah ..saya Ikhlas , mbak tadi juga pasti ikhlas ! saya berusaha membargain, namun ia menghalangi saya sejenak dan berlari keujung jembatan berteriak memanggil temannya untuk segera cepat , secepat kilat juga ia meraih kantong plastik hitamnya dan berlari kearah saya.

” Ini deh om , kalau kelamaan , maaf ..” ia memberi saya delapan pack tissue

” Buat apa ?” saya terbengong

” Habis teman saya lama sih Om , maaf , tukar pakai tissue aja dulu ” walau dikembalikan ia tetap menolak .

Saya tatap wajahnya , perasaan bersalah muncul pada rona mukanya . Saya kalah set , ia tetap kukuh menutup rapat tas plastic hitam tissuenya. Beberapa saat saya mematung di sana , sampai sikecil telah kembali dengan genggaman uang receh sepuluh ribu , dan mengambil tissue dari tangan saya serta memberikan uang empat ribu rupiah.

“Terima kasih Om , !”..mereka kembali keujung jembatan sambil sayup sayup terdengar percakapan ” Duit mbak tadi gimana ..? ” suara kecil yang lain menyahut ” lu hafal kan orangnya , kali aja ketemu lagi ntar kita kasihin…” percakapan itu sayup sayup menghilang , saya terhenyak dan kembali kekantor dengan seribu perasaan.

Tuhan ..Hari ini saya belajar dari dua manusia super , kekuatan kepribadian mereka menaklukan Jakarta membuat saya trenyuh , mereka berbalut baju lusuh tapi hati dan kemuliaannya sehalus sutra , mereka tahu hak mereka dan hak orang lain , mereka berusaha tak meminta minta dengan berdagang Tissue. Dua anak kecil yang bahkan belum baligh , memiliki kemuliaan diumur mereka yang begitu belia.

YOU ARE ONLY AS HONORABLE AS WHAT YOU DO

Engkau hanya semulia yang kau kerjakan.

———————–
Baca post ini di blog seorang kawan baru saya, Vilia,  dan tanpa bisa ditahan, tetes demi tetes air mata berjatuhan ke pipi saya. Sebagian karena terharu, sebagian lagi karena bersyukur masih diingatkan, bahwa hidup ini sangat indah, dan lebih dari sekedar lembaran rupiah.

Semua orang bisa berbahagia akan hidupnya, dan berbangga hati dengan apapun yang ia kerjakan. Semua orang bisa menjadi makhluk yg mulia, dan masa depan akan selalu lebih indah dan lebih baik dari sekarang.

Sebuah renungan yg indah untuk pagi hari ini. Thanks dua manusia super , thanks Vilia

Setahun yang lalu….

Setahun yang lalu saya tiba di sini, kali ini untuk menetap. Memang ini bukan petama kali saya menginjakkan di negeri empat musim ini. Sudah beberapa kali saya menyambangi negeri ini, entah karena pekerjaan, studi atau sekedar mengikuti naluri perburuan saya, entah terhadap cinta atau terhadap keindahan semesta. Setahun lalu, ketika saya menginjakkan kaki di airport Düsseldorf, ada perasaan yang beda. Dahulu, pada kunjungan kunjungan sebelumnya, ketika pesawat yang saya tumpangi meletakkan roda rodanya pada landasan pacu, ada perasaaan gegap gempita, suka cita, gembira… mungkin karena pada saat saat itu, saya tau bahwa saya disini hanya sementara, dan pada akhirnya saya akan kembali ke negeri yang saya cintai. Tapi setahun lalu…rasanya ada perasaan takut, cammpur aduk dengan penasaran, sedih berbaur menjadi satu. Kedatangan saya setahun lalu itu adalah awal hidup baru yang saya akan jalani disini. Saya akan menetap disini, entah sampai kapan. Dan saya harus melepaskan semua kehidupan dan segala comfort zone saya di Jakarta untuk mengadu nasib di negeri yang masih samar samar saya kenal.  Pada saat itu…saya tidak tahu sama sekali bagaimana kehidupan akan membawa saya…

Dan satu tahun telah berlalu….

Suatu hari seorang teman pernah bertanya, “Mbak … sebetulnya lebih enak hidup di Indonesia atau di Jerman sih ?” Saya berpikir sebentar, kemudian saya jawab : ” tergantung kita sih, tujuan hidupnya mau apa?

Pernah ada teman yang bilang, hidup di Jerman sih emang nggak bisa kaya. Kalo ditelusuri lebih lanjut, apa betul kita emang bener 2 kaya? Atau kita hanya berpikir kita kaya karena di sekitar kita tidak mampu ? Sedangkan di Jerman kan hajat hidup orang banyak kurang lebih sama … terkecuali para selebritis tentunya yang sering masuk TV dan kerja nya party party  di St Moritz, Bahamas dll… Dan kalau pun ada orang di sekeliling kita yang kaya yaah… paling-paling mereka akan memiliki kelebihan yang tidak terlalu mencolok, sehingga jadinya perbedaan itu tidak terasa ? …”

Pikiran2 itu mengganggu otakku dan membuat saya bepikir dan bertanya, Indonesia, bila dibandingkan dengan Jerman terutama dalam hal pajak pendapatan misalnya, Jerman memiliki sistem yang super ketat dan nilai pajak yang tinggi. Pajak yang tinggi, itulah kuncinya, kenapa  inflasi di Jerman bisa rendah, perlindungan sosial yang baik kehidupan sosial masyarakat banyak lebih terjamin.  Karena, darimana lagi negara bisa membiayai semua fasilitas fasilitas itu kalo bukan dari pajak

Disini, setiap orang terbagi dalam kelas kelas Pajak. Jadi kelas pajak lah yang menentukan, berapa % dari pendapatan kita akan dipotong oleh Negara.  Semakin tinggi kelas pajak kita atau semakin tinggi pendapatan kita, semakin tinggi juga potongan untuk negara dalam bentuk pajak yang harus kita relakan dipotong dr gaji atau pendapatan kita. Jadi memang benar standard gaji disini tinggi, tapi bisa sampai 40% dari pendapatan kita dipotong untuk pajak dan tetek bengek asuransi lainnya, belum lagi biaya hidup yang tinggi… alamaaak…bisa pingsan Ibuku kalo liat harga tempe disini

Kalau di Indonesia kann beda, pajak kita bayar sesuka kita, pelaporan pajak kita tulis sesuka kita, belum lagi penghasilan sampingan lainnya. Waktu saya di Indonesia, gaji ku 5 juta lebih dan masih bisa nabung untuk bantu orang tua dan masih bisa nyicil beli tanah buat tabungan.  Nah disini…alamaaaakk… hampir ga mungkin buat kita beli rumah di Jerman, karena harganya yang selangit.

Makanya, kadang suka keki juga kalau kadang ada temen lama (yang sudah lama tiada kabar) tiba tiba kontak lagi dan ajak saya untuk chatting, di tengah ngobrol2 itu, tiba tiba dia bilang, ‚kirimin Euro nya dong… hahhaa… itulah prasangka beberapa teman2 yang di Indonesia yang berpikir bahwa kalau hidup di eropa pasti banyak uang, pasti hidup berkecukupan dan bisa seenaknya mentransfer uang ke Jakarta. Padahal kenyataan nya, yah…hiduup disini atau di belahan dunia mana pun sama saja. Kita harus bekerja keras untuk mendapatkan uang. Disini orang juga kerja, juga harus banting tulang untuk mendapatkan penghasilan. Bahwa disini standard penghasilan lebih tinggi dari di Indonesia , memang benar… tapi potongan pajak dan biaya hidup disini pun kann tinggi. Jadi pada akhirnya akan kurang lebih impas atau sama saja dengan hidup di Indonesia.

Enaknya disini, kalau kita sakit, kita tinggal pergi ke dokter sesuka hati dan pilih dokter mana pun yang kita mau, sesering apapun, hanya dengan menunjukkan kartu asuransi kesehatan kita tanpa membayar apapun. Well semenjak beberapa tahun ini, Jerman memberlakukan   iuran sebesar 10 euro per kuartal untuk kunjungan dokter. Jadi kita membayar 10 euro untuk satu kuartal (4 bulan) dan bisa bebas berkunjung ke dokter manapun, sesering apapun. Asik kann?

Kadang, kalau lagi pikiran melayang layang di udara, ada perasaan ngga enak di hati saya. Sementara saya boleh merasakan fasilitas fasilitas  yang enak disini, keluarga saya, terutama orang tua saya, harus berpikir ulang kalau mau ke dokter, karena masalah biaya. Padahal, mereka berkerja keras untuk keluarga dan anak anak berpuluh puluh tahun lamanya. Sayangnya mereka tidak bisa ikut merasakan fasilitas yang saya rasakan. So, akhirnya cm bisa menghayal, kapan yaahh Indonesia bisa mempunyai sistem jaringan sosial yang bagus seperti disini? Semoga… semoga … suatu hari nanti. Pasti suatu hari nanti.

Disini, pengangguran pun dibiayai oleh pemerintah. Di sini, pengaggur berhak atas tunjangan. Penganggur yang selama dua tahun sebelumnya paling sedikit selama 12 bulan membayar iuran asuransi pengangguran berhak menerima uang pengangguran (60 sampai 67 persen dari gaji neto terakhir). Uang pengangguran dibiayai dari iuran yang disetor oleh pekerja dan majikan, masing-masing separuh. Jangka waktu penerimaan uang pengangguran paling lama enam sampai 24 bulan. Setelah itu dapat diterima tunjangan untuk menutupi kebutuhan pokok pencari kerja (“Uang pengangguran II”) yang jumlahnya tergantung dari harta yang dimiliki. Adiknya suamiku pernah 2 tahun jadi pengguran karena alasan kesehatan dan saya sempet kesel juga ngeliat cara dia hidup. Terima uang tiap bulan yang jumlahnya dua kali dari gajiku dan kerja nya hanya main game di rumah. Uhh… sedangkan saya sebagai orang asing harus kerja keras disini.

Karena itu, saya hanya bisa terpekur saja mendengar di bis atau di ruang tunggu dokter banyak orang Jerman yang mengeluh ini itu, mengatakan bahwa lagi lagi mereka harus mengeluarkan uang (10 Euro tadi untuk 4  bulan) untuk kunjungan ke dokter, dan berkata : “Saya ngerasa diabaikan dan ditinggalkan sendiri oleh pemerintah  …sekarang ke dokter pun saya harus bayar ” (Ya Tuhan… itu kann hanya 10 Euro dan itu untuk 4 BULAN!!) ” Hmmmm ….seandainya dia tahu keadaan di Indonesia …. mungkin kalimat itu tidak akan pernah terucap dari mulutnya…

Kerja disini, ya bener bener kerja,gak ada deh waktu untuk minum kopi, kongkow kongkow, ngobrol apalagi baca koran. Kerja ya kerja, ga ada hal lain yang dilakukan selain kerja. Kadang untuk minum pun ngga kita lupa saking banyaknya kerjaan yang harus diselesaikan. Belum lagi pekerjaan rumah tangga. Saya bekerja seminggu 3 atau 4 kali. Selesai kerja, sampai di rumah pun saya harus mulai beraksi dengan pekerjaan rumah tangga. Vacuum dan undusting rumah, ngepel, mengumpulkan pakaian yang akan dicuci, memasukkan ke washing maschine, lalu mengutipnya dan memasukkan ke mesin pengering pakaian, menyetrika, masak, bersih bersih dsb. Semua harus dilakukan sendiri. Untungnya suami saya termasuk yang biasa mengerjakan pekerjaan rumah tangga, jadi kami membagi pekerjaan dengan sangat adil. Kalau saya masak, dia yang membersihkan dapur, kalau saya yang mengepel, dia yang ngelap2 lemari, meja dsb.

Itu asiknya, bisa berbagi pekerjaan  rumah tangga dengan suami. Karena buat orang Jerman, lelaki melakukan pekerjaan rumah tangga adalah hal yang wajar.

Tidak enaknya, yah, karena perbedaan karakter dan budaya, kita sering sekali bertengkar karena masalah masalah kecil. Aku orang jawa, lebih laid back, don’t like to be confrontional, dan aku lebih soft spoken…Sementara si bule satu ini, lebih to the point, dan oppinionated. Dan kadang aku suka tersinggung dengan komentar komentarnya yang menurutku kadang terlalu ‚nylekit’ buat aku, padahal buat dia, dia hanya ‚being to the point’ that’s all.  Buat dia, dia kadang ngomel kalau aku ngomong terlalu pelan, lah di budaya Jawa, anak perempuan itu kan enggak boleh ngomong terlalu keras, saru kata Ibukuku. Dia juga ngomel karena aku terlalu baik, tidak seagresif dia dalam mempertahankan hak hak ku ketika berhadapan dengan masalah dengan pekerjaan atau birokrasi di sini. Sementara, dia kalau ngomong cepetnya bukan main, kadang dia ngga sadar kalau saya ini bukan penutur asli bahasa nya dia. Jadi kadang saya ngga bisa menangkap semua yang dia bilang, saking cepatnya dia bicara dan dia suka kesel karena dia anggap saya ngga menyimak. Dan dia juga tipe yang langsung protes ketika hak2 nya tidak terpenuhi oleh birokrasi, oleh Negara dsb. Tapi saya orang yang lebih ‘nrimo’ dan lebih sering bilang, ‘sudahlah, sabar aja.’ Tapi ya begitu..opposite attract he..he.. Two years after struggle, fighting and all the arguments…Dia akhirnya melamar saya ….Kami menikah di Jerman, lalu di Jakarta my fairy tale wedding….But will it have happily ever after ending too??

Terkadang saya membayangkan bagaimana keseharian saya jika saya tinggal di Jakarta. Hhmmmm….. saya pasti masih memiliki pekerjaan idamann yang pernah saya miliki dulu, jalan jalan keliling Indonesia dibiayai kantor, keluar masuk hotel berbintang dan naik pesawat untuk keperluan dinas kemana pun. Pulang kerja kongkow kongkow di mall dengan teman teman, keperluan saya sudah tersedia di rumah. Saya tak perlu bersusah payah mengerjakan pekerjaan rumah. Karena, di Indonesia, dengan gaji 5 juta saja, kita sudah bisa punya asisten rumah tangga. Tapi disini? Ngimppii kali yaaa….  Tidak sedikit teman teman saya di Indonesia memiliki supir, sekian pembantu dan babysitter di rumah. Sehingga mereka pasti tidak pernah merasakan « hiruk pikuk » daily life seperti  keluarga saya yang semua ditangani sendiri. Tapi saya tidak menyesalinya dan saya sangat bersyukur akan hidup yang boleh saya miliki sekarang.

Selama saya hidup 30 tahun ini banyak sekali saya dengar bahwa orang Indonesia (atau yg saya dengar disini, orang asia itu pemalas dan lamban). Lebih dr setahun saya melihat, mengalami dan memperhatikan disini, saya sekarang sudah berubah pikiran mengenai segala praduga mengenai bangsa saya itu. Bahwa tidak hanya orang Indonesia yang pemalas & lamban, orang Cina juga, orang Eropa juga, orang Jerman juga. Dan tidak semua orang Indonesia pemalas & lamban, begitu juga dengan orang bangsa lain. Jadi ternyata, setahun ini saya belajar,  kita tidak bisa menyama ratakan karakter orang dari bangsanya.

Di sini saya bekerja di sebuah toko roti, seminggu 3 – 4 hari. Kalau saya harus bekerja, hari saya dimulai jam 3 pagi. Bangun  tidur, lalu siap siap berangkat ke toko karena saya harus sudah ada disana paling lambat jam 4 pagi. Ketika tiba, saya harus menyiapkan semua produk yang akan dijual sendirian, memasukkan nya ke dalam oven dan menjualnya. Selain itu, saya juga harus mengepel lantai toko sebelum boss saya datang jam 9 pagi, sambil terus melayani pembeli dan memproduksi produk yang akan dijual. Semua dikerjakan  sendiri tidak hanya oleh saya, melainkan juga oleh rekan rekan kerja saya yang semuanya adalah proud Indonesians J

Saya masih beruntung karena saya mempunyai suami yang baik hati dan mau bersusah payah mengantarkan saya ke tempat kerjaan pagi pagi buta. Sedangkan teman teman saya yang mahasiswa. Karena kereta, bus baru mulai ada sekitar jam 5 pagi, teman2 saya itu harus rela menginap di toko di malam sebelumnya ketika paginya mereka harus bekerja. Apakah itu tindakan orang pemalas? Dan di toko itu, Boss kami hanya (mau ) mempekerjakan orang Indonesia, kenapa? Yah, karena kami bisa diandalkan dan rajinnya bukan main. Tuh kan? Ternyata kita orang Indonesia bukan bangsa yang lamban bukan? Jadi, semuanya itu relatif dan tidak bisa disama ratakan.

Menelpon ke telekom dan kantor pos dan kantor pemerintahan adalah mimpi buruk buat orang Jerman, karena biasanya telpon selalu sibuk, namun begitu nada dering berbunyi, ada mesin penjawab yang akan mengarahkan kita ke nomor ekstension tertentu. Dan pada saat ada seorang operator yang menerima dan kita komplain tentang masalah kita, sang operator akan komplain lebih panjang lagi, mengatakan bahwa mereka terlalu sibuk, mengenai instansi mana yang seharusnya menangani komplain dan lain lain.

Tempo hari suami saya marah2 di telpon dengan orang telekom karena internet kami tiba tiba putus beberapa jam. Ketika dia menelpon ke Telekom, call center yang menjawab keluhan suami saya tidak mengerti sama sekali tentang teknik. Alih alih memberi solusi, dia malah menyalahkan dan mengatakan bahwa suami saya lah yang merusak sambungan internetnya. Maka, gak salah dong kalau dia (suami saya)  lalu murka.

Jadi, saya tidak akan lagi menerima begitu saja penghinaan orang luar negeri tentang bangsa saya, karena ternyata, bangsa yang katanya maju, mentalnya sama saja kok dengan mental bangsa saya. Malas tidaknya seseorang bukan dilihat dari bangsanya, melainkan dari mentalitas masing-masing individu.

Yang saya juga perhatikan mengenai kehidupan disini. Disini sepertinya orang lebih sayang dengan binatang dibanding dengan anak kecil. Karena saya disini adalah komuter sejati, yang artinya, kemana mana naik kendaraan umum, saya berkesempatan memperhatikan tingah polah orang orang jerman. Disini, binatang peliharaan terutama anjing dan kucing mendapatkan tempat yang sangat spesial di mata orang2 lokal. Mencium2, berbagi makanan dengan binatang dan kunjungan regular ke dokter hewan adalah hal yang lumrah disini. Malahan saya pernah dengar cerita dari seorang teman, ada seorang Ibu yang lebih sayang kepada anjin peliharaann daripada bayinya sendiri. Karena bayinya punya alergi terhadap anjing, maka si Ibu harus memilih, antara anjing atau anaknya. So dia lebih memilih si anjing dan menyerahkan anaknya di sebuah panti. Ajaib bukan?

Yah, intinya, hidup dimana pun sama saja, yang penting bagaimana kita menghargai hidup dan kehidupan itu sendiri